Ondata di freddo, mista a neve e ghiaccio
- Pronto buongiorno, è la “Boutique del frigorifero”? - Si, buongiorno, mi dica?
- Ecco salve, io ho comprato un frigo da voi, la scorsa settimana e…
- Mi dia il codice alfanumerico di 25 caratteri che è stampato sulla targhetta posta sotto la base del mobile frigo.
- È un frigo alto 186 cm per 110, non so se è il caso.
- Mi serve il codice.
- Ok, aspetti.
Due ore dopo
- Ho il codice.- Lei chi è?
- Come chi sono. Ho chiamato prima, ho comprato un frigo la scorsa settimana e…
- Ma non ha parlato con me, prima.
- C’è differenza?
- Che tipo di problema ha?
- Beh, ecco, io ho acquistato un frigo di marca ******** al prezzo di 1.892,00 euro, no-frost. Ora, c’è un iceberg che dalla parete di fondo del frigo si espande verso la porta impedendomi di chiuderlo. È ghiaccio, ne sono certa.
- È molto strano.
- È quello che ho pensato anch’io. Ho detto esattamente così, strano.
- Mi dia nome, cognome, codice fiscale, data di acquisto e numero progressivo dello scontrino fiscale.
- Ed il codice alfanumerico posto sotto la base del frigo? Sa, mi avevano chiesto quello, poco fa, e per reperirlo ho dovuto ribaltare il frigo e mio padre si è fratturato il femore.
- No, quello non serve, lo mettiamo noi per ricordarci chi ha tirato la fregatu… chi ha venduto l’articolo, ma ci regoliamo in base al colore del talloncino, il numero è semplicemente un vezzo.
- Aspetti che cerco lo scontrino.
Due ore dopo
- Ho lo scontrino.
- Di cosa?
- Del frigo, quello che mi avete venduto lo scorso mese e che dovrebbe essere no-frost invece sembrano le grotte di Frasassi, qui dentro.
- A quanto è regolato il termostato?
- A 2.
- Allora provi a fare così, lo metta a 3, e vedrà che il problema dovrebbe scomparire.
- La scorsa settimana stava su 1, e mi avete consigliato di metterlo a 2. Ora, questo termostato ha sette posizioni, ed io non posso aspettare altre 5 settimane, finché non li abbiamo provati tutti.
- Lei si è registrata sul sito della casa produttrice?
- No, perché, dovevo?
- Allora, mi ascolti, lei adesso va sul sito della ****, si registra, poi con username e password accede all’area privata. Lì, per ogni modello di frigo, troverà tutte le problematiche relative al suo frigo e le soluzioni.
Un’ora dopo
- Pronto “Boutique del frigo”?
- Si buongiorno mi dica.
- Mi sono registrata, ho la password, ma sul sito non c’è soluzione per me.
- Quale sito?
- Come quale sito, quello della casa produttrice del frigo, ma l’ha consigliato lei.
- Io? Ma scherza?
- Niente affatto. Il problema è che, essendo un frigo no-frost, non c’è nessuna soluzione ad un problema che non dovrebbe sussistere.
- Ah, queste case produttrici. Vendono a prezzi esorbitanti e poi lasciano a noi tutto il lavoro sporco. Fanno questi frigo di merda e poi tocca a noi subirci le lamentele dei clienti. Ma sa cosa le dico, che mi sono proprio rotto di combattere con tutte le telefonate di quelle come lei che solo perché hanno pagato si sentono in diritto di rompere le balle, ha capito? Lo spenga, lasci sciogliere il ghiaccio e lo riaccenda!
- Pronto? Pronto?
Un’ora dopo
- Pronto, la “Boutique del frigorifero”?
- Questa è la segreteria telefonica della “Boutique del frigorifero”. I nostri uffici sono aperti dalle 9 alle 13 e dalle 16 alle 19, tranne oggi che abbiamo chiuso un’ora prima. Sabato e domenica, ovvero purtroppo per lei domani e dopodomani, chiuso. Martedì è festa, lunedì facciamo ponte, mercoledì e giovedì chiuso per inventario. A questo punto penso le sia facile immaginare che neanche venerdì saremo disponibili a vagliare le sue richieste. In fondo, aprire il solo venerdì sarebbe alquanto stupido, specie per chi, come noi, approfitterà di questi giorni per usufruire delle ferie pregresse. Se tra dieci giorni non avrà trovato alternative per la risoluzione del problema, i nostri uffici saranno a sua completa disposizione per qualunque chiarimento. Le ricordiamo che il nuovo numero per i reclami è 899******, al costo di 2.50 euro ogni 10 secondi di conversazione, compresi quelli trascorsi nell’attesa che un operatore sia a sua disposizione. Arrivederci.
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30 Responses to “Ondata di freddo, mista a neve e ghiaccio”
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Provato con le minacce?
un saluto
A queste condizioni conviene aspettare l’inverno e spostare tutto il contenuto del frigo fuori casa, sotto la coltre di neve. Meno sbattimenti
Complimenti, è venuto bene questo nuovo blog!
Oddio!!! Ma allora succede per tutto? Da un anno a questa parte c è un continuo deja-vù con una “carissima” compagnia telefonica!
Hanno l’indirizzo di casa sbagliato da dicembre 2005 quindi la bolletta non arriva a casa, ma chissà dove và a finire, loro non ricevono il pagamento e staccano la linea, telefono al numero clienti, mi dicono dell inidirizzo sbagliato e mi chiedono di fare un fax, e mi danno un altro numero per conoscere poi l importo della bolletta non pervenuta, faccio il fax, pago in ritardo, riallacciano la linea…il mese dopo LA STESSA STORIA! Per fortuna a Dicembre posso disdire il contratto!
argh argh argh argh argh: la prego, bel donnino, mi dica che è storia realmente vissuta
non ha niente da invidiare alla letteratura russa dell’Ottocento ( ah, i bei tempi della burocrazia zarista…)
La mia lavatrice da quattro anni mi allaga il bagno. Il primo idraulico ha stretto il rubinetto con la pinza; il secondo ci ha messo della stoppa lamentandosi del lavoro del primo; il terzo ha cambiato la guarnizione, lamentandosi del lavoro del secondo. Il quarto ha detto che andava cambiato tutto il rubinetto ma che doveva andare a prenderlo in magazzino. Mi ha lasciata in attesa del suo ritorno dopo essersi lamentato del lavoro del terzo. Sono passati quattro mesi e ancora aspetto.
I pesci rossi nel mio bagno ringraziano.
Pix
G.E
Ho fatto di più. Una finta lettera di un avvocato. Mi hanno mandato un frigo in sostituzione la mattina seguente.
Cassandra
Ti va di scrivermi in privato? Trovi la mail nella pagina contatti. Ti aspetto.
Simone
Grazie, quando si cambia così radicalmente un po’ di sostegno fa molto bene.
Qui a Roma sono anni che non nevica, purtroppo, mi tocca puntare sul frigo sostitutivo.
Ashura
Non prendiamo l’argomento delle compagnie telefoniche che non finiamo più. Come tutti, ricevo ogni giorno almeno quattro telefonate da altrettante compagnie che mi propongono offerte irrinunciabili. Sono decisa a rinunciare al telefono, voglio solo una ADSL. :))
EvaCarriego
Cosa mi cita, la letteratura russa dell’800. Ci sono cresciuta (non molto, in verità).
E’ quasi tutto vero, a parte qualche licenza artistica.
L’abbraccio.
Pix
Quanto hai ragione. E’ la religione di idraulici ed elettricisti: è quello precedente ad aver fatto tutti gli errori. Io ho scoperto una cosa riguardo impianti idraulici ed elettrici. SI possono fare, ma non si possono riparare. Mai.
(^___^)
Col massimo rispetto: “E’ quasi tutto vero” (al commento # 11) rovina l’intero post.
Purtroppo credo che episodi tragicomici come questi siano all’ordine del giorno. Per fortuna riesci sempre a conservare una buona dose d’ironia, è l’unico modo per non andare su tutte le furie ogni volta.
Malvino
Non so se sia vero quel che dici, ma non posso in alcun modo lasciar credere a qualcuno che esista un rivenditore di elettrodomestici che si chiama “la boutique del frigorifero”. Lo devo alla nostra civiltà.
Bruce Lee
Da quando li vivo a quando li racconto passa almeno una settimana, altrimenti la pacatezza dell’esposizione ne risulterebbe inevitabilmente danneggiata.
Ho eliminato dal dialogo per lo meno una ventina di parolacce.
quando si dice “è stato un piacere. tornerò di certo. voi aspettatemi eh”….
Ah, vabbe’, allora…
gran bella freddura
Sono terrorizzato.
Perché in un’onesta carriera di vita quotidiana ormai quarantennale, ne ho sentite raccontare molte di cose come queste (tu l’hai fatto in modo delizioso) e a me, invece, non è mai capitato una volta sola.
Mi chiedo che accadrà il giorno in cui succederà a me (e mi tocco ogni sorta di ammenicolo ferroso e carnale).
Torno da tre giorni “intensi” da Genova…e grazie a te ritrovo il buonumore! Pensa che lì per lì. prima di leggere i commenti e scoprire che è tutto vero :-(, ho pensato che tra le tante cose che sai fare benissimo c’era anche la scrittrice umoristica…e infatti è così!! :-*)). Saper sorridere e far sorridere gli altri di cose che succedono tutti i giorni, facendoli anche riflettere, è un vero dono. Grazie. A presto!
Mister X
P.S.: ma il frigorifero, almeno, ha smesso di fare i capricci
Chi lavora in un call center è sottopagato, col co.co.pro e sempre annoiato. Ovvio che risponde a cazzo.
Lo farei pure io.
A gentile richiesta posso presentarmi alla Casa del frigorifero untiamente a qualcuno (non ne servono molti) dei miei ex compagni di squadra.
Giocavamo a football americano e sono certo che sapremmo essere mooooolto convincenti.
Tarab
Il guaio è che non vendono solo frigoriferi. Ci ho preso il lettore mp3, dopo due giorni si è rotta la cuffietta. AL momento di cambiarlo, non ce n’erano altri, e l’attacco della cuffietta era di tipo extra piccolo ed, ovviamente, di difficile reperibilità.
Sono rimasta indecisa parecchi minuti se urtare inavvertitamente un plasma da 42″ perché si distruggesse al suolo. Ho vagliato tutte le controindicazioni, e le remore morali. Poi l’ho fatto.
Roberto
O sei stato fortunato, o qualcuno le ha vissute al posto tuo. Tipo:
-tesoro, ti sei accorto che la lavatrice è rotta?
R-come è rotta, se ci ho appoggiato oggi le mie riviste?
Comicomix
No, mi sono tenuta l’iceberg e ci ho messo vicino un modellino di transatlantico.
Phoebe
Non è un call center, è un piccolo negozio e quindi trattasi di semplici commessi che non sanno neanche di cosa stiamo parlando.
Per chi lavora nei call center ho una stima illimitata, almeno finché non mi chiamano.
Fiodor
I Grizzlies o i Gladiatori?
certo che questa storia dei call center è una vera piaga sociale… questo disaccoppiamento tra proprietario e utente sta diventando inammissibile:
1) tu, utente chiami e ti risponde (dopo 3-4 ore di nastro registrato) un operatore call center che “esegue gli ordini dall’alto” e che, poveraccio, viene pagato UNA MISERIA… per cui non ti ci puoi arrabbiare più di tanto!
2) il proprietario può contattarti mille volte, e sempre con operatori differenti… e tu non puoi arrabbiarti con l’operatore di turno… quello viene pagato UNA MISERIA… che colpe ha lui???
cioè… ma che fine hanno fatto i servizi di reclamo dove andare ed eventualmente prendere a calci qualcuno???